Big Crunch

티스토리에 다 쓰진 못했지만 나름 정신없게 보냈던 것 같다.

서거 소식을 듣고 믿을 수가 없어서 그날 하루는 그저 멍하니 앉아서 울다가 멍때리다가 울다가를 반복하다가 친구를 재촉해서 시청앞에 갔지만 시간이 늦어서 그런건지 대한문 앞엔 가지도 못하고 횡단보도 건너편에서 대한문을 두어 시간쯤 바라보다가 집으로 귀가했다. 일요일에 지인들과 다시 시청앞을 찾아서 세시간쯤 줄을 서서 조문을 했다. 세시간을 기다리며 여러가지 얘길하면서까진 실감이 잘 나지 않았는데 긴 덕수궁 돌담길을 지나 대한문앞에 서자 서거사실이 현실로 다가와서 마음이 비통해졌다. 분향하고 담배한갑 놔드리고 절을 하는데도 눈물이 솟구치진 않았는데 나오며 '타는 목마름으로'가 들려온순간 다 잊고 펑펑 울면서 나왔다.

그리고 서울역 분향소가 설치되었단 이야기에 수요일에 다시 서울역을 방문해서 조문했다. 낮시간대라 그렇게 오래 기다리지 않고 분향할 수 있었는데 나오면서 유시민님 얼굴을 보면 너무 주체 못하고 울어버릴까봐 고개 푹 수그리고 손을 잡는데 시민님이 죄송합니다 라고 말하셔서 거기서 또 울음이 터져서 계속 울면서 인사하고 집으로 왔다.

금요일엔 또 시청을 찾아서 영결식과 노제를 지냈다. 그순간에도.. 믿겨지지가 않아서 그분이 돌아가셨다는 사실이 믿겨지지가 않아서 눈물이 나고 원통했다. 뭔가 글로 잘 표현해야하는데 그 기분을 글로 다 옮길수가 없는 내 어휘력이 안타까울 뿐이다.


이렇게 지나가지만 절대 잊지 않겠다고. 비단을 비단인줄 모르고 걸레로 썼던 그 죄송한 마음 잊지 않고 가슴속에 영원히 간직하고 기억하겠다고.

어째서 그분이 그런 선택을 하신건지. 이야기를 들었던 순간에도 나는 그저 멍하기만 했다. 놀랍다거나 슬프다거나 보단 그저 놀랍기만했다. 믿을 수가 없고 이해할 수가 없어서. 왜 그런 선택을 하셨는지 마음 한쪽이 꽉 막힌듯 답답하고 미칠 것만 같았다.

사진을 보고 남겨진 유서를 보는데 눈물이 펑펑났다.
이렇게 가셔야했나.

많은 이들이 보고들 느꼈으면 좋겠다. 내가 작년부터 줄곧 해오던 말이 있다. 나는 하지 않았는데 왜 나까지 고통받아야하냐고. 자꾸 그 말이 생각난다. 시간속에 무기력해지고 사태에 순응하는 나 자신과 그 많은 이들이.

바람이 스산하게 분다. 내 마음이 흔들리는 건지 정말로 바람이 부는건지 모르겠다.

팬질인생이 고난의 연속기인거야 얼마 구르지 않았지만 뼈저리게 느끼고 있는거고.

그가운데서도 어제는 정말 심하게 짜졌다. 거의 숨이 벅찰때까지 뛰고 또 뛰어서 도착해서 시간을 대충 맞춘것같아서 기분이 좋았다. 준비하고 기다리는데 일단 가드가 너무 많아서 무서웠음. 뭐지 이 가..가드는? 혼자라서 외로운데 제지도 너무 많고 그냥저냥 꽁냥꽁냥 차를 보내고 한 30초 건졌겠구나 하면서 확인하는데.. 아 이건 모다...나 무슨짓을 저지른거지.......................

거기서서 멍하니 울뻔했다. 입술을 꼭꼭 깨물면서 징징대는 단체 문자도 날려보고 다시 확인해보니 그럭저럭 0.5초 쯤 나왔다. 아마 캡쳐로 2장쯤 나올(하하하하하하하핳하핳하하하하하하하하 왜 사냐고 웃거든 그냥 웃지요) 분량이라서 짜증나지만 그것마저 없었으면 거기서 다 때려칠래 라고 머리털 뽑으며 나왔을꺼다. 얼마나 당황했으면 KFC가서 소프트 아이스크림 사갖고 나오는데 맞은편 맥도날드 보고 아 맥플러리 먹을껄 하고 후회했음. 정신줄을 뚝뚝 바닥에 흘려버리고 다니는 것 같았다. 멍하니 이동하는데 너무 장시간을 딱딱한데서 잤더니 삭신이 모조리 쑤셔서 죽을맛.

으아. 그래도 언니들 만나서 추위에 좀 떨긴했지만 웃고 떠드는 내내 기분은 많이 가라앉아있었다. 그면에 대해선 다행이다 ㅠ_ㅠ 몸이 요새 병약하여 일찍 귀가 할까 하다가 그래도 기분 풀고 들어가는게 낫지 않을까 하고 한 선택이었는데 결과적으로 참 좋아서. 그래서 기분을 대충 풀고 집에 들어와서 이러고 있을 수 있어서.


으으. 괜찮아. 인생지사 새옹지마라고 이번에 이런일이 있으면 다음엔 꼭 좋은일이 있을거라고 믿는다.
얍얍얍.